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每天我花大把大把的时间 我不知道自己在做什么
我看着时间一点一点地从指间流走 我想抓住 却只剩下空气
同样的起点 别人都跑得远远的 只有我 还留在原地 紧张地不知所措
现在开始奋力直追 会不会看到他们的背影
世界每天都在不断地变化 原来不变的只有我
他们一个个朝着心中的方向 一直坚持不懈地前进
谁也不会怜悯我一眼
原来我只有一直迷茫着
该醒醒了呀
我不该以这样地姿态迎接即将到来的高3
我每天都在想那些没有答案的问题究竟是为了什么
没有为什么 高3还是来了
决定结局只有一夕之间 却能改变整个余生
原来命运是掌握在自己手中的 只是我从来没有好好去把握
一年之后 我又该在哪里了 在做着什么了
我才知道 原来我一直迷茫着

最骄傲的也没有了
我不知道我还剩下什么
我成了一个不折不扣的差生
现在的我什么也写不出来
看着白花花的试卷
头脑一片空白
我什么也写不出来
写过的句子不断地重复再重复
我都厌倦了

最骄傲的也没有了
我平淡无奇
我散失写作的能力
作文于我什么意义
写过的通通忘记
看见的写不出来
空有一双大眼睛
可我什么也看不清了
老师说我很迷茫

迷茫吗？我不知道

曾经我在这里写下点点滴滴
以为只是一段尘封的往事
现在它又重新开启
看着过去写的文字
感觉已是两个世纪
我在这里写下的
能代表什么
没有人能够见证
这只是一时兴起
自己小小的心事
不为人知
却害怕忘记
我总是在不断得忘记很多事情
刚发生过的 发生不久的
过后都会忘记
即使我努力地去记得
脑子总会不听使唤
自觉得帮我删去
我不知道
现在我的脑子是一片空白
还是满满的回忆
想不起来也罢了
可为什么在某个夜里突然想起
直至泪流满面
原来我也有过这样的回忆

对不起，我又错了！

妈妈
对不起
又让你生气 伤心了
我知道我错了
尽管本来
明明不是我的错
可是在你面前
我错了
让你伤心
将是我最大的错
我会努力去改
学会宽容
学会体谅
学会屈服
学会沉默
只要你不再伤心

topic:[无泪，是因为快乐得没有眼泪？
还是眼泪早已哭光？]

我不知道该用一种怎样的心情来述说这阵子突如其来的事
让我无助，让我委屈，让我受不了……我的心好重
我不知道我又做错什么了，才得以这般待遇；我很努力地想改正我自身的缺点，
努力地克制自己的情绪，可是，为什么还是这种结果。我自以为是的很坚强~
可是所有的坚持，在他们面前已土崩瓦解，我像是一个小丑，在角落里唱着
一个人的独角戏，没有观众，永远只有我自己。天变得好黑，好黑，我
在角落哭泣，没有人看见，没有人理睬~厌恶，烦躁的眼光……我想
要逃，可是逃到哪里去呢~我看不见路的方向。只能默默承受，我想
这场无声的战争来得莫名其妙，将比任何时候持续地久……或许永远没 没有结束。。。

为别人活着,也是一种幸福

从小时候起,我就开始思考这个问题,我为什么而存在?我来到这个世上是为了什么?
想得我自己莫名其妙.心情烦躁,可还是没有结果.
有人说过,没有一个人来到这个世上是带着目的的,需要我们自己去寻找!
为什么呢?
或许小时候的我还可以原谅,毕竟我还小!
可是年龄一年年增大,我还是不知道.能够原谅吗?我的前途一片渺茫,我整天昏沉沉的,日子一天天地过去,我知道她在走,她不会等我,甚至不会看我一眼,不会怜悯我!是谁说,没有理想的人就像没有人生,是呵,我这个没有理想的人,从小到大,我都不知道我要的是什么?我的理想是什么?看着同龄人骄傲地说,我的理想是当作家,科学家,设计师......时,我只在那边呆呆的望着他们~我的理想是什么呢?想来想去,还是没有!结局总是随便说个敷衍老师了事~
他们有理想,他们会朝着自己的理想努力前进,即使挫折,艰辛.他们有一天终会成功!我也会努力,只是我不知道我的路在哪里?我只是为了父母的期望在努力罢了,这或许也是挺好的一件事,为了满足他们的期待,我必须努力!但是现实中还是挺难做到的~但我已经在努力在做!
我一直都不知道我活着是为了什么?我一直都在寻找~为了父母含辛茹苦地把我养大,他们满心的期待,我只得活着!而且要活得有出息些,以后好好来报答他们,我把这看做是一个长远的任务,我不为自己而活,为他们活着,也挺幸福的!!!
我一直以为,朋友之间的友谊是最珍贵的~可是现实中我的朋友却是少得可怜,因为我的不勇敢,我的不主动...但是,在网上,我还是遇到了我的好朋友~!我觉得天涯咫尺应该就是这样了吧,在网上,我可以畅所欲言,只有在这里,才是真的自我!我希望我的每个朋友都能幸福快乐!和他们聊天说话的感觉真好,为他们活着,希望给他们带去快乐!~
虽然我一直不知道我为什么而活,就算不为自己,也为别人吧,想想别人对自己的好,我们必须好好活下去~~为别人而活,其实也是一种幸福!
我会继续努力去寻找自己的人生目标...

希望我们是朋友!永远的朋友!!!

很久没见,好想你---我的朋友!你过得还好吗?
我总觉得,在网络茫茫人海中,我们能够相遇是今生最眩的奇迹!
有朋友的感觉真好呀!
如果没有再次遇到你,我想我还蒙在鼓里,你过得很不好!不开心!为什么不告诉我呢?
你让我心疼...
和你相反,我有个完整的家庭,爱我疼我的父母,吃饱睡暖,所谓的物质精神无不健全.可是你呢?和你对比起来,我不知道是该自卑还是?
我好想帮帮你~可是我又要怎么帮呢?现实是那么无奈...
为什么有那么多的不公平!为什么我能那么幸福,你却没有呢!
如果可以,我好想把我的幸福分给你一半!如果真的那样就好了~就好了...

我好心疼你!希望命运能对你公平一点,在你以后的人生道路上,能一帆风顺~幸福快乐!这是我最大的愿望~

每天总是无聊,无聊地过日子,有时候真觉得这种日子空虚,难过...
从小到大,朋友总是少得可怜.每当看到那些开朗活泼的同龄人,手拉手一起上学放学,开怀大笑时,我好羡慕,心总是酸酸的,为什么我没有朋友?总安慰自己,一个人也可以很好,一个人也可以很开心,自言自语.
还好,我还会上网~我会连续跟N个人胡扯西扯,没心没肺的开玩笑,可是笑过之后,又是一阵忧伤,他们中谁会记得我?谁会把我当朋友呢?
在网上,我认识了一个人,他竟然和我同市同镇,多凑巧的事呀,这就是传说中所谓的缘分吗?我是真把他当朋友了,每次上网的目的竟只有一个,看看他在不在?只想和他聊聊天.他告诉了我关于他的很多事,我好感动,他真把我当朋友了,不然怎么会跟我说呢,我是真的这么相信的!...
......
不过,那都是两年前的事了.
我一直还记得他,要不是那没良心的盗号贼,我们走丢了,或许现在这一切早在两年前上演!
一年前我找了N个和他相同名字的人,可竟没有一个人是他,我放弃了...
两年后的我,无意中在箱子里找到一张纸条,里面竟然是~~竟然是他的QQ号码,我也不知道是什么时候记下来的,我又惊又喜 ,马上开QQ加了他~他竟然是在线状态,太好了,我马上加了他,他早就改了名字吧~但我还记得他的真实名字,他很奇怪我怎么会知道,我问他以前有没有个叫"****"的网友,他说早忘了,谁会记得这些.我好失望,他竟然不记得了,多么可笑呀~我的手慢慢的软下来,为了不让他怀疑,我说我只是那个她以前的朋友,就这样展开了.没有所谓的重逢,只是一种新的相遇.
我不知道这两年他遭受了什么?一开始他竟然不相信我,以为我是来骗他的~他的话充满了对这个世界的厌倦,他不再相信任何人,最后竟然要自杀,我好害怕,身体颤抖起来,我努力地开导他,说出一切挽留他的话,说这个世界很美好,只是他没有看到...连我自己也觉得可笑,这样的话竟然从我手中滑出,自己不是也对世界充满厌恶吗?可是我还是苟且偷生的活在世上,为了所谓的责任!也不知道,说着说着,他知道了我们在同个镇上,为了表明我不是来骗他的，我们竟然见面了!
他,或许两年前就能见到~却延续到现在!
我心里一直怀念的朋友终于要见到了吗?
这是我第一次见网友,却是那样复杂的心情,我一个人前往,没有丝毫害怕,就像去见个老朋友,随便得像平常那样.见到他,我很惊讶,他比想象中的长得很好看~很帅,笑起来有酒窝,可是他的眼睛,是那么忧伤,那么漂亮,我总觉得他心里藏着什么?而我呢,头发扎得乱七八遭,穿得很随便，那几天又长了很多豆豆,该叫他失望了吧?这也是后来才考虑到的,人家说第一印象很重要,我就是那样的出现,好后悔~<呵呵,没想到,我也有重视我外貌的一天 ,奇迹>
那天他和我说了很多很多,我细心地听着,我不知道该说什么,总笑着,看着他,那一天,我们成了朋友~从网络到现实~从过去到现在.我始终没有告诉他,我们早就认识~只是那种认识!
开始我们还会过几天打打电话,发发信息,上网聊聊天.可是,渐渐的,信息,电话越来越少了~有好几次我都好想和他说话，发信息,可是又不知道说什么好,又怕他嫌我烦,可是有朋友我好开心,我总想做点什么,那样才像朋友!
他有女朋友,可是已经分手了,可这应该成了他心中永久的痛吧?我一直不相信什么爱情,可当他在说起他女朋友时,我觉得他好痴心，多好的男朋友呀,她的女朋友怎么忍心,怎么就舍得分手呢?
我同桌长得很漂亮,我也曾听过你想多交几个朋友,我就自以为是的以为,你们会不会喜欢上对方,如果那样就好咯~或许你就能变得快乐些,不会总沉浸在过去的回忆中!我带同桌一起去见你,你也说她很可爱,可是,事情并不象我想象的那样发展下去,他们还是没有当成朋友~
同桌跟我说,她们不相信我那网友说的话,别上当,网友半信半疑就行了,也不要总见面...我很失望,可是我相信他!一直相信!
他的家庭现在不是很好,妈妈也不大理他,没有给他很多关爱,我觉得他不幸福!我好心疼他,能帮他多少就帮多少,可是我总觉得我这个朋友还是不称职的~
他生日那天,我知道,由于时间紧迫,我逛了好多条街,但是还是没有买到我心目中的礼物,这是我第一次为了一个朋友去逛街,他的生日只有一个人吧?有钩起他的伤心事了~又说到去年和他女朋友过生日的时候,"你真笨",我在心里按骂自己!不知道怎的,我突然没头没脑地说,我陪你一起过吧!说出来我就后悔了~我是谁?还好他没有说什么~就这样,他的生日,到最后,我只说了一句生日快乐!
.........
他的手机卖掉了,以后再也不能发信息了,也不能上网了,还有什么理由见面?
我们会一直是朋友吗?
我一直会把他当成朋友的,好朋友!
可他呢?你心里有把我当成朋友吗?不会再把我忘掉吗?
如果真那样,就好了~~~

心中的事藏久了，心会越压越重,重得没有办法呼吸,难受...
不知道的人,会觉得我的家充满温馨,快乐!可谁又知道呢?那只是表面罢了.
我一直觉得我的DAD,是那么伟大,比任何DAD都伟大,那是因为他是我的DAD!我一直觉得他是爱我们这个家的!每天辛苦赚钱,都是为了这个家,为了我们!到现在我还是这么认为!
我愿意一直相信他的!
可是不知道从什么时候开始,他变得让我,让我觉得,这个家不再温暖.
"这个家迟早都会散的!"这是小时侯一天晚上他对我说的一句话,他眼里满是泪水,年幼的我不知道发生什么事?只能呆呆的看着他,用我的小手去帮他拭眼泪,跟他说:DAD别哭别哭.
如果现在的我也能这样就好了!毫无顾忌地面对你,说出我想说的话!
可是我好无能,就只能做在这里,敲打着我内心的话,我迟早有一天会被压垮!
虽然这个家一直都保持原状,但我知道,不知道从何时开始,早已改变.尽管您表面没有什么,一直早出早归,打理好家里的一起,会和我说笑...可是我知道,您变了!
DAD,别把我当小孩子,别以为我什么都不懂!我什么都不知道!其实我都知道,每当你要打那个电话或接电话时,你总叫我去学习去学习,然后把门关上,自己一个人在房间里讲电话.那个她是谁?为什么你和她讲电话那么开心?说的话那么不像一个DAD?你知道吗?那个时候我的心是多么痛!我是多么失望!这就是我的DAD.
一次又一次,你叫我再怎么相信你?我对你失望!
MUM么都不知道,每天风平浪静的过日子!DAD心安理得吗?
我不会告诉MUM知道,如果那样做的话,又会是一场风暴!我怕~~这么多年来,我就怕的就是您们吵架,记得某个夜晚,你喝酒太晚回来,MUM使劲打电话,回来后,又是一场风暴,梦中的我被惊醒,我不知所措,我真的心痛了~
我最看不得的就是你对MUM凶,与电话的柔情细语对比,我的心真的冷了~!
我该如何面对您,我的MUM,我的DAD?
DAD,希望有一天你能回头~我好怕,小时侯你对我说的话灵验了...

如果没有告白,我们现在会是怎么样?
还像以前那样快乐?无忧无虑?的在一起玩吗?
我可以毫无顾忌地拉你的手,注视你的眼睛,心中没有半点波澜,就那样,单纯的,只是朋友,那样的感觉有多好呀!
在我们这个年纪,爱情是多么苍白无力;我从来不敢去妄想什么,尽管别人把它说得那么甜蜜!我从来就不敢去奢求什么...我有什么权利?
如果没有告白,我可以没心没肺的告诉别人,我们只是朋友,好朋友!不管你那悲伤的眼神背后隐藏着什么?
如果没有告白,那一切都没有改变,我们还是好朋友!
可是你的那封信,将会成为我心中永久的痛,因为它,我们形同陌路!看到你,我会害怕;我会担心;我从来都没有喜欢过任何一个人,甚至连我自己,我不敢再毫无顾忌得拉你的手,不敢再注视着你,生怕一不小心我会脸红;我不敢再在午夜睡不着的时候把你吵醒,我不敢再...所有朋友之间的关爱,挂念都烟消云散!
我有时也不知道自己在怕什么?
或许从一开始就是个错误.
朋友与情人,差别竟是那么大~
渐渐的,我们越走越远,远得再也碰不上面...
如果没有告白~会是怎么样?